父母與孩子 內容大綱
研究亦顯示，受訪者平均每日陪伴子女的時間約4小時，溝通時間則接近2小時。 父母與孩子 其實，在與兒女孫輩保持良好關係的同時，我們也應該盡量獨立，兒女有兒女的生活圈子，不可能一天到晚圍著我們轉。 我們可以和老友一起下下棋，跳跳舞，聊聊天，以前年輕時候想做沒有機會做的事情，都可以撿起來。 無論多大年紀，有自己的愛好都是一件幸福的事情，它能幫我們擺脫孤獨感，讓我們的生活變得更加有趣。 當我們老了，退休了，我們的生活看上去似乎除了自己就是子女，孩子們有他們的生活，再加上現在工作生活壓力大，這時我們要怎麼做，才能與他們和睦相處了？ 父母在工作中可以發揮潛能，擴闊眼界和發展抱負，從而達到自我實現。
發生衝突時，不只孩子心裡受傷，父母也會產生挫折感，令親子關係惡化。 其實每一次衝突發生時，都能促成親子關係的改變，假若能妥善處理分歧，衝突能成為正面的助力。 所以父母應和子女建立正面積極解決問題心態，使自己在衝突中有忍耐與寬容的心。 父母和孩子在一起時，可採用討論或分享的方式，鼓勵孩子表達自己的思想和情感，耐心傾聽孩子的訴說。
父母與孩子: 親子溝通方式與技巧
總之，彼此間互相理解、互相尊重，彼此敞開心扉說心裡話，是最重要的。 父母與孩子 而最忌諱的就是「冷戰」與「頑固自守」，這樣不僅傷害自己，也會傷害對方，而且傷害的是最關心、疼愛你的人。 良好的親子溝通有助於促進父母與孩子之間的關係，但是，要如何掌握溝通時的內容與節奏，有什麼技巧是需要注意的呢？
衝突源於家長不能接受孩子的思想言行，而子女會認為家長諸多管束他們。 他認為，中國傳統文化有許多優秀的之處，十分重視人倫、親情。 在華人社區各種各樣的中文班，其實就是讓孩子在短時間內接受中國傳統文化的熏陶，傳授最基本做人道理，並影響孩子未來的生活。 「孩子從兒童進入青少年時期，是一個從依賴到獨立的過程」，一方面需要仰賴父母的照顧，另一方面又強烈想要自主獨立。 這時的父母必須先學會調整心態，接受孩子即將成為一個獨立個體的事實，並允許孩子擁有自己的隱私和秘密，將他們視為大人，適時地放手。 如果你的孩子已經出生或是已經懷了孩子，正巧孩子的屬相與你們的屬相相剋，那麼也別急，更不要衝動的做出打胎舉動。 相剋相刑，生肖不合，不代表親子關係就一定不能和諧美好，只是父母與孩子在經營親子關係時，需要付出的努力比別人更多一點而已，更需要調整自己的個性去理解與包容對方的不同。
父母與孩子: 這樣跟孩子聊天才是「有效溝通」！心理師 4 步驟教親子聊天法
而從這些對話中，也能了解孩子在學校裡的形象、是怎麼跟別人相處的，又是怎麼對待其他人的，這些都可以記下來，在之後找個適當的時機，教導孩子跟他人相處的方式。 除了上課的過程之外，也可以問問孩子班上其他人的狀況，藉此了解孩子跟哪些人相處比較好、班上的風氣、老師的教學風格等；像是可以在孩子回答自己喜歡／討厭的科目之後，可以問說，「那你們班誰最討厭／喜歡某某科目？」讓孩子認識自己與他人的不同。 例如爸媽們可以問，「今天在學校上了哪些課？」當孩子回答之後，就可以再問，「那你喜歡哪一堂課？」「老師今天教了什麼？」「同學們上課狀況怎麼樣？」等問題，就可以隨著孩子的回答輕鬆聊下去了。 至於，孩子會去抗拒睡眠的原因，有極大的可能是因為還想玩，覺得睡覺很無聊，或是做了一個惡夢，害怕睡覺會在夢到類似的情節，而產生的抗拒行為。 因氣質而施教，每個孩子先天的個性不同，對事物的忍耐程度也會不同，當孩子表現出哭泣等負面情緒時，照顧者需要展現出同理心、包容，不要過度的責罵。 前依附期是指在最剛開始時，嬰兒會對身邊的一切嶄露興趣，到4-6週後，嬰兒發展出視覺、聽覺，開始能區分照顧者與他人的不同，便會開始將注意力集中於照顧者身上。 逃避型依附嬰兒的父母一般來說會有兩種情形，一種是家長對於孩子過於沒耐心，忽略孩子的反應或是訊息；另一種則是過多的關注，給與孩子超出他需求的回應或是刺激。
聽了母親的話，我心裡很受感動，也認識到其實我身上也有問題，因為我也不理解母親，只顧發洩自己的感受，不會體諒人。 認識到後我也放下自己和母親敞開心扉，彼此交心，之後我們的關係越來越融洽。 我特別感謝神，是神的話語引導改變了我們，才使我們活出了人樣，從中看到只有按神的話實行，父母和兒女的隔閡、矛盾才能得到解決，關係自然就越來越融洽了。 另一方面，當父母站著地位與孩子相處時，孩子就產生了逆反心理，不願意被父母管制，想過自己想要的自由生活。 就如節目中的女兒，為了對抗母親的管制，甚至不惜自甘墮落，隨從邪惡潮流誤入歧途。 她母親為她擔心愁苦，也試圖與其溝通，但她一直迴避，並採用極端的方式來傷害母親，其實也是在折磨她自己。 要知道父母為一家人安排一個生活作息及親子時間表，比為子女張羅一個密密麻麻的學習日程表，更為重要。
曾聽過這樣一段話：一個輪迴的對視，一個是羨慕，一個是好奇。 想想真是這樣，人生就是一個輪迴，包括兩個部分，過去的是一場夢，未來的是一場希望。 照顧者不一：3歲前由不同人照顧，有時由父母照顧，有時由工人或其他人照顧，經常轉換環境，難以適應不同照顧者。 蔡惠芳補充道，唯有照顧者好，才能夠好好照顧病人，在身心狀態平衡下，照顧者能更注意到病者細微的異樣，在小狀況時快速察覺，防範更大的衝突，或是身體更大的變化。 後來芳華當上了皇后，她為了鞏固自己的地位和保護孩子，因此殺了很多人。 父母與孩子 可是誰知道她的兒子長大後，權力慾望比她還重，為了想早點繼承位，她的兒子竟然謀害了她。
- 夫婦間努力克服困難、互相體諒和放眼將來，並善用雙職帶來的優勢，跟子女共同成長，才是積極面對挑戰的良策。
- 那麼催促孩子「快點去做」的最大問題，就在於母親的話語會變成「鬧鐘鈴響」，成為控制孩子的力量。
- 也許基於補償的心態和前世的因緣，芳華今生的父母給予她很多的幫助，而她自己雖然知道了和父母的前世因果，但並不怨恨他們，反而莞爾一笑，認為前世時每個人的立場不同，所以下的決定也會不同，並沒有誰對誰錯。
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有這樣想法的老人不在少數，但這樣的老人，很難得到子女的孝順和尊重。 其實身為父母，在兒女年幼時好好照顧他們，愛護他們，教育他們，這是我們應盡的責任。 父母與孩子 那些心中有愛的孩子，對年邁的父母，自然也不會棄之不顧。 所以，子女孝不孝順，這不是一件可以強求的事情，需要從“心”出發。 孩子的特質：孩子可能經歷不同的照顧者，甚至經歷家暴，對外在環境和人際關係感到不安全。 當成長時面對壓力和困難，容易感到混亂和無所適從，可能會表現激動或其他行為問題。
父母與孩子: 父母的教養風格，影響孩子一生
母親擔憂女兒的未來，無奈之下，只好求助電視台希望給予調節。 可儘管電視台也竭力從親情的角度來說服她們，但從女兒的眼神中看出她對於之後如何與母親相處仍是很迷茫，就這樣這期節目結束了。 據統計，多達80%的資訊在非直接溝通過程中丟失。 在社會步伐加快之下，需要花費時間的當面溝通不知不覺減少很多，許多家長煩惱孩子怎麼都不聽他說，其實對孩子來說，從小就已經很少有與你直接溝通的機會，他對你關心他的訊息很少真的感受到，結果明明彼此都愛對方，卻都覺得對方不能體諒自己。 身為父母的你，有沒有發現當子女漸漸長大，便越難與他們溝通呢? 特别是當他們由「孩子」慢慢過渡至「成人」階段，青少年在生理、性好奇、思想、行為、情緒和社交方面都起了很大變化。
每說一次「去讀書！」，孩子的偏差值就會下降一階。 雖然這句警語有些誇大，但是並非無中生有，因為「去讀書」確實擁有足以造成如此結果的負能量。 於是長大之後仍舊無法自行起床、準時出門，和人約好時間卻總是遲到……除了一部分的特殊情況外，養成遲到習慣的元凶通常就是父母的催促。 從結果來說，全力避免使用這三句詛咒話語，一旦能夠將它們從日常生活中徹底驅逐，孩子的內心就會變得更積極樂觀。 動態活動除了好玩，也可以從肢體活動有效釋放，「身體搖擺」練習，利用感官知覺的強度交替，快速大動作的搖擺及小動作的轉換，讓個案忘卻原本佔據在腦海的意念和想法，進而留意自己在小動作的細微感官知覺，把注意力拉回來。
看完神的話，我明白了父母和兒女之間產生矛盾和隔閡的原因。 一方面是因為父母永遠把兒女當作不懂事的孩子一樣看待，覺得他們什麼也不懂，就一味地站在父母的位置上為兒女安排一切，還總覺得自己是為了孩子著想，根本不去關心孩子心裡想的是什麼，真正需要的是什麼。 其實隨著孩子年齡的增長，思想逐漸成熟，已經開始具備獨立思考問題的能力，對這個世界也有了一些認知，對待什麼事情有了自己的想法和判斷力，需要有自己的空間。 而父母往往忽略了這一點，始終按著自己的計劃來對待孩子，讓孩子按著自己的意思來做，不去體會孩子的心情，更不去了解孩子的意思。 神的話給指出了實行的路途，要想搞好父母與兒女的關係，雙方都需要作出努力，都需要放下自己，學會「嘮嗑」，互相理解，互相知心。 父母別把自己當作父母，別站在一個地位上，要求孩子必須聽自己的，即使孩子的思想不成熟，看事不長遠，也不應強行灌輸，非得讓孩子按著自己的意思來，而是應站在兒女的角度來考慮問題，把自己的想法說出來與孩子溝通、商量，一起尋求如何做才更合適。
講師建議，當父母把好吃的留給你時，你要勇敢地表達，跟父母分享。 父母總是想要給孩子最好的，即使犧牲自己也在所不惜，但不只是父母會捨不得孩子，懂得感恩的孩子也會心疼父母。 有位女同學便煩惱，父母讓孩子吃好的、穿好的，用在自己身上卻是斤斤計較，她覺得自己擁有的已經足夠了，希望父母可以開始享受他們辛勞換來的成果，但父母始終聽不進去，仍是一味地要將所有都留給孩子。 布萊許在書中提到哲學家亞里斯多德與湯瑪斯・阿奎納都認為孩子由於在年幼時受到父母的照料，在日後成為父母要求回報的基礎是清楚的。
緊記在持家方面夫婦雙方均有責任，指責埋怨只會破壞感情，弄巧反拙。 不管多麼懂事的孩子，也有不講理的時候，所以當家長覺得應該堅持原則時，就必須堅定立場。 例如：孩子因物質欲望沒得到滿足而大哭大鬧；聽不得批評而耍小脾氣；破壞玩具、亂扔玩具，甚至說髒話時，家長一定要立場堅定，決不姑息，並及時與孩子交流，讓孩子認識自己的錯誤。 可是很多時，家長都會反映，即使按照以上原則來教育孩子，孩子仍然很難教，該怎麼辦？ 而如果是欠得少的話，成大以後，自然而然也就不會給予你太多，每個月少得可憐的生活費，有時父母你還要倒貼到孩子的身上。 先天性情容易受驚：小朋友本身個性容易受驚，家長會發現這些小朋友在手抱時已經好容易大哭，不肯自己入睡，要家長抱住入睡。
在中國五千多年的傳統文化中，“三綱五常”一直對我們的家庭教育有著錯誤的誤導，“父為子綱”似乎一直再告訴我們的父母，孩子是父母的私有物品，父母有權利規劃孩子的人生，孩子要對父母有絕對的服從。 正是在這種觀念的指導下，父母對孩子的苛責、怒罵、甚至責打似乎在所難免。 但我想說的是，父母與孩子間的關係，除了不可避免的服從與被服從之外，應該懷有一顆敬畏之心，不是孩子對父母的敬畏，而恰恰相反，是父母對孩子應有的敬畏，何為“敬畏”，即敬之，畏之。 很多時候孩子發脾氣或抱怨是在等待父母來安慰他們，所以當他愈說愈有情緒時，先聆聽而不用去急著「解決問題」，等他說完再順著孩子的話聊，讓他感受到被理解和包容，就會聊出更多真正的想法。 許多父母和孩子溝通時開頭會用「你過來這裡」、「我跟你說一下話」這類的「開頭語」。 其實想要與孩子順暢溝通，這是要避免的；因為這會造成一種「山雨欲來」般的緊張感，而緊張感會造成「心理防衛」，自然容易擴大衝突的可能性。 父母與孩子 我們應該重新思考與孩子的關係，孩子是獨立的生命，不是父母的資產或附屬品，當孩子做錯事時，打賣只會產生懼怕與負面情緒，對於教導小孩懂得做錯事的原因是沒有幫助的。
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