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霍普雖然提出了四種人際距離區,但是他也強調說,隨著文化或個人差異,距離可能略有不同。 在韓國,與人初次見面時,詢問對方「結婚了沒?」「有幾個小孩?」經常是一種問候的方式;然而,以西洋文化而言,這是種侵犯個人隱私,很不禮貌的問題。 還有像韓國公司同事之間,往往以「一家人」來彼此稱呼,對於個人的私生活也毫不顧忌地詢問,這也是很大的文化差異。 一場意外的邂逅中,帕特深深的愛上了皮姆,在學校的一場會議中,兩人重逢,並且開始熟絡起來。

有時候,為了贏得口舌之爭,我們甚至會去挑起對方內心深處的傷口。 你我之間 原本是因為將對方視為最信任的人,所以向對方吐露了自己不足為外人道的一些感到羞恥和令人尷尬的事情,但是,最後卻成為對方拿來傷害自己的毒藥。 所以,十分諷刺的是,對我們造成最大傷害的人,往往就是我們最親密的人,因為我們很清楚如何讓對方感到痛苦。 當我們遇到一個心愛的人時,就會開始產生一種不曾對其他人出現過的期待。 我們會希望自己被對方視為一個特別的人,並且期望對方能夠填補自己的缺陷,而讓自己變得更完美。

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保持距離的魔法肯定有一種最佳距離,不會讓人因為過於親近而受傷,也不會因為太過疏遠而感到孤單。 你我之間 然而,我們就像刺蝟一般,雖然試著彼此接近一、兩次,但是由於受傷而感到痛苦,而不再試圖改善彼此的關係,因為我們擔心會再次受傷。 但是,如果我們不能做好受到傷害的心理準備,就無法與任何人變得親近,也無法得到我們渴求的愛。 為了保護自己,以及我們在人生中所重視的東西,是需要勇氣的。

起初我因為身體太過疼痛,甚至沒有意識到這一點。 但是隨著疼痛減輕,我回過神來才發現,原本那麼多的好朋友們竟都不知去向,周遭是如此悄無一人。 此時,我才重新看到了那些總是守候著我的人。

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九份是個好地方,風景美極了,我們這兩天都沒有遇到下雨,又不會太熱,享受九份的美,只可惜,很巧的遇到班上同學.所以,慌張的想起如何介紹小業給他們認識[幸好小業曾經是我的學生,我可以… 厲景琛忽然明白,爲什麼安安可以爲了晚晚的幸福,捨棄那麼多,就連傅朔他都選擇了跟隨,因爲他足夠愛晚晚。 你我之間 你我之間 本書幫助那些很害怕自己犯錯、不願意開口的人,知道只要避過哪些地雷,便能自在地與人交流。 更重要的是,引導一些心直口快的人,在做回應時,多增加哪些潤滑,所說的話會更圓潤、不刺耳。

這是害怕接觸對方的人,彼此之間所保持的一定距離,原本是瑞士知名動物學家海尼. 海第格(Heini Hediger)博士所使用的術語,指的是人與人之間大約一隻手臂的距離,也就是伸出手可以碰到對方四肢的距離,通常出現在與朋友或感覺差不多親近者的關係之中。 相較於肢體接觸,屬於這一區的人,主要透過對話來溝通,在擁有適度親密感的同時,也需要維持某種形式的禮儀。 當彼此有輕微的肢體接觸而靠得更近時,若對方神態自在,則可以感覺到好感。 然而,直到我四十歲為止,都很自豪能夠完成這整個過程,並且認為是因為自己做得很好,所以才成就了現在的我。 我覺得即便這個虛偽的世界上沒有人幫忙我,我也可以獨自站起來。 我認為只有別人需要我,而我壓根兒就不需要別人伸出援手。

在某一瞬間,期望就會變成失望,而且越是失望,我們對對方的埋怨就會越深,繼而討厭起對方。 當我們對某人的期望越大,就越會將所有責任都轉嫁到對方身上,而且也會因為對方不順己意而感到憤怒。 我們總是認為如果對方真的愛自己,那麼理所當然要做到某種程度,因此,一旦不如期待,就會怪罪對方。 令人尷尬的是,我也曾經認為最好的方法就是切斷這種關係。 不過,後來我選擇改變自己的觀點,而不是逃避。 我試著問自己是否對對方有太多的期待,或者我不得不放棄或丟掉什麼。 在這段過程中,我意識到自己為了做好工作和處理好社交生活,努力地與別人相處融洽,卻疏忽了去維持真正應該珍惜的關係。

由於是不允許詢問私人問題或肢體接觸的關係,彼此交談時也必須講究分寸與禮儀。 因此,若是屬於這種距離的人,絶對不要探詢個人私生活。 若是陌生人突然侵犯到此一領域,會讓人感到緊張,變得焦躁不安。 而且,人類同時具有期待有人作伴的依賴需求,以及希望隨心所欲的獨立需求。

,此為個人和公眾之間的距離,需要誇張的音和非語言交流手段,如手勢和姿勢。 諸如老師與學生、演員、歌手或講師與聽眾之間,在演講和上課時所需的距離。 首次提出了私人空間概念的美國文化人類學家愛德華.

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不過,分明有一種距離是可以感覺到彼此的溫暖,又可以避開寒冷的方法,於是刺蝟不斷試圖找到最佳的距離。 不幸的是,害怕受到傷害終究無法讓他們就此逃離傷口。 若是想要與某人親近,其實必須保持自己想對別人隱瞞的那種沒出息和軟弱的模樣,即使被他看見也無妨的距離。

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