柴米油鹽醬醋茶確實是婚姻生中不可或缺的一部分，如何在平淡無奇的生活中創造驚喜或是儀式感是婚姻中重要的課題，也是維持婚姻熱度重要的關鍵。 許多夫妻生了小孩之後，從教育到孩子的食衣住行，彼此總是能為了小孩的大小事煩惱與爭執，還要分配誰來當黑臉、誰來當白臉，甚至話題間只剩下繳水電、管理費的生活雜事。 本名張國洋，識博管理顧問執行長，「大人學」創辦人，國際專案管理師、甲骨文與微軟認證專案管理專家。 專長為專案治理、流程設計與系統化思考，曾協助多家上市櫃公司進行管理制度與資訊系統的建置。 於《專案經理雜誌》撰寫專欄，著有《PMP後，你下一步的養成計畫》，並與姚詩豪合著《沒了名片，你還剩下什麼？》。
到最後關係或許就像室友般，各自過着彼此的生活，只剩下義務，失去了感情，心中已經對另一半沒有漣漪，失去當初結婚前的甜蜜，那些人人稱羨就像泡影般消失。 記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落他而開始不安，於是跑去她家門口守候。 失戀 守著守著最後看到她跟另一個男生一起在家中客廳出沒。 （註：加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃）他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。 我想這裡的讀者，大家多少都有點年紀了，也多少都有失戀的經驗。 以及失戀所帶來的反思與改善方案該是什麼呢？ 或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。
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65、人在跳板上，最辛苦的不是跳下來那一刻，而是跳下來之前心裡的掙扎無助和患得患失。 我們以為的跳不過去了，其實閉上眼睛，鼓起勇氣，就跳過了。 56、冥冥中該來則來，無處可逃，就好像喜歡一首歌，往往就因為一個旋律或一句打動你的歌詞。 失戀 如果這段感情弊多於利，她們就會立馬放手，減少損失。 但是，如果她們被人抛棄，她們就會數盡伴侶的缺點，愈想就愈容易放下那不完美的他，那就能坦然面對了。 俗話說錢不是萬能，但沒錢萬萬不能，婚後許多夫妻會面臨買房買車甚至是生小孩等問題，當雙方賺的錢太少，追不上共同計劃時就容易因為錢的問題出現爭吵。
我愛熱鬧，而對方喜歡安靜，我想要一份穩定的安全感，而對方更在意自己的感受，我希望兩個人能一起計劃將來，而對方的宏偉藍圖裡並沒有為我安排任何角色。 於是一次次失望累積，你覺得對方不善解人意，也許對方還認為你無理取鬧，究其原因，沒遇到對的人的時候，感情自然到不了沸騰翻滾的溫度。 幾乎算是心平氣和地分開之後，我開始了第一輪的療傷期，聽什麼歌都覺得是為自己量身訂做，沉浸在回憶之中不能自拔，連續很多天想起對方，眼淚就不可抑制地洶湧而出。 但時間長了，慢慢就發現，自己再如何傷心難過泣不成聲，於別人來講，對方感知不到，你所有的歇斯底里除了自己跟自己內耗之外，毫無益處。 愛情無法獨立於生活存在，我們怎麼生活，就會怎麼愛，如果想從失戀中走出，或者在愛情裡找到安適，就必須先找回自己生活的步調，好好工作、好好交朋友，好好跟家人相處，活出最快樂的自己。 失戀以後，人們通常會在心理上和身理上產生強烈的失調反應。 如果我們不瞭解這個世界，不瞭解人性，不瞭解慾望的根本原理，不瞭解自己，那麼我們的一生一定會經歷很多的悲傷，有的悲傷刻骨銘心，讓人覺得太過痛苦，比如失戀。
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愛是最大權利，不論下一個是否真命天子，但只要真心對待便無愧於心。 「外敷」第一步，先封鎖對方所有社交平台；第二步，隔離過往的甜蜜合照或短片。 患者一般不能自拔地翻睇再翻睇whatsapp的山盟海誓，每兩、三個鐘便強迫症發作不自覺地檢查前度社交平台。 以上行為，輕則令患者電話無電，重則日思夜想，難以自拔，以致傷心失眠，一直浪費光陰在過去之中。
當面臨如此情境時，人本能都會選擇逃避，但這並不會讓我們好過一點，只有坦承面對自己，讓情緒有個出口，才得以從情傷中走出來，以下介紹情傷的心理因素，以及撫平傷痛的方法。 如果你正處於一直走不出上一段戀情的狀況之中，那麼或許我直接分享我的經驗，你能夠更了解我在說些什麼：我有過兩次一直走不出失戀的經驗，第一次是在我唸書的時候。 失戀 失戀 那時候原本跟我兩情相悅的女生交了男朋友，並且告訴我：「其實我以前很喜歡你，我一直在等你開口。」這件事讓我懊悔不已。
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有一種罕見的心臟病源於「心碎症候群」，主要是痛苦的情緒會引發心臟病發作，就像心要碎一樣。 這樣的創傷可能導致壓力赫爾蒙攻擊心臟，引起嚴重的後果，例如死亡。 失戀 儘管沒人知道這件事情的機率有多高，醫生卻表示，機率比我們想像得還要高，真令人擔心。 最後一部推薦給大家的是非常可愛的法國愛情小品，短短的一個小時半讓你看到愛情最俏皮的模樣。 失戀 雖然剛分手的你對於這部過度可愛的電影可能會很排斥，但是這部電影一定可以讓你重拾相信愛情的能力。
53、愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。 因為愛一個人，明知會失去自由，也甘願作出承諾。 庫伯勒羅斯（Elisabeth Kübler-Ross），在1969年出版的「論死亡與臨終」（On Death and Dying）一書中提出。 首次將人在面對哀傷與災難過程，分為五個階段性情緒現象，稱之為「哀傷五階段」（Five 失戀 Stages of Grief）。 而這理論，除了被廣泛運用在心理學諮商之用外，更是時常被拿來解釋分手後，人的情緒波動變化。 在這一階段的失戀者通常會試圖阻止對方離開，並為了重新和對方在一起不惜代價。
一項調查指出，當朋友分手時，自己的分手機率會突然激增75%。 這可能是因為有些人很容易產生感同身受的感覺，被旁人影響。 失戀 個人的失戀讓本來就不太快樂的朋友產生了同樣的感受與想法，進而反省自己的戀情並開始假想是否有別種方法可以解套。 大家都知道，女人心如海底針，面對愛情的態度讓人難以捉摸；反觀男生如獵人的舉動，面對喜歡的女生主動出擊，若遇不喜歡的，也能從明顯的表現發現端倪！
B：自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。 搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人（這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的）。 失戀 朋友還會礙於情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過份！」、「對方真是太可惡了！」的附議聽完你那明明很平凡的故事。
放下過去的一切是多麽的困難，我們會感到不安、害怕，甚至是對愛情絕望，不知道該如何開始下一段新的愛情。 然而，這也意味著當一段關係結束時，失去他從一定程度上意味著你失去了一部分的自己。 並且研究表明，若這段關係裡的他對你的影響越大，越幫助你自我成長，那分手後你會更容易體會到自我概念混亂（identity confusion）和自我概念縮水（identity shrink）。 所以，不難理解關係結束後很多人都會產生「離開你之後我是誰？」這樣的困惑。
可能採取非理智的極端行為，甚至乾脆以自己的沉淪來報復社會和他人。 儘量避免自己不斷的去翻看對方的社交網絡信息，因為得到對方的一些近況也可能導致自己的心情持續性的無法得到釋懷，儘量讓自己接觸新的信息圈子，避免陷入循環怪圈。 人生總有碰到心碎分手的時刻，那是你第一次感覺到「心」真的碎了，某個熟悉的人不再出現在生命裡頭，複雜的心情難以言… 面對喜歡的女生渴望更多肢體接觸，相反的則是能避則避讓人想入非非的肢體碰觸，即使是妳主動他們也會下意識的避免回碰，就怕被誤會，還會開始保持距離。 Kiki說，男生若不太主動關心妳，訊息有時甚至懶得回，不會主動開啟深度聊天話題的男生，不用太指望了。 有些男生甚至覺得和妳聊天太浪費時間，超過5分鐘就能感覺他的敷衍，很想快點結束。
- 既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時，那你做什麼對方很可能都不在意的嘛！
- 「外敷」第一步，先封鎖對方所有社交平台；第二步，隔離過往的甜蜜合照或短片。
- 但如果在衡量下，你或對方發現，真的沒辦法做到必定會挑戰到對方底限，那麼你們可能得思考，這段感情可能並沒有那麼適合。
- 所以當這些不舒服的狀況產生時，試著跟這些不舒適共存，然後站在兩個人都好的立場，發揮同理心去推估對方的感後，最後衡量出「對兩個人都好的感情會是什麼樣子」，朝著這個價值去努力。
- 我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。
- 這部療癒系電影，不只是一部關於愛情電影，就如其英文片名《About Time》，更多的是關於時間、親情、友情和愛情的故事。
社會新聞常看到，被拋棄的一方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸於盡這類。 你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？ 或許對方會勉為其難地答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。 你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。
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